Anekdotes par auto

Joki, anekdotes un atgadījumi no dzīves, kas saistīti ar auto
Lietotāja avatars
yūhū
Nereģistrējies

17.04.2012, 01:57

Septiņas pazīmes, kas liecina, ka tev nepieciešama jauna mašīna:

1. Kad tu sabremzē, lai palaistu garām ugunsdzēsējus, tie apstājas aiz tevis un sākt vilkt ārā šļūtenes.
2. Ik pa 1000 km tev jādodas uz servisu, lai nomainītu līmlentu.
3. Tu atklāj, ka pa nakti kāds ir uzlauzis savu mašīnu - un atstājis tajā piecīti un kaut kādu automaģi.
4. Stāvvietas sargs uzvelk ķiveri un bruņuvesti, pirms palīdzēt tev noparkoties.
5. Tava mašīna ir tik izrūsējusi, ka to kopā satur tikai krāsa.
6. Izpūtējā ir pietiekami daudz caurumu, lai to izmantotu kā flautu.
7. Vienīgais iemesls, kam tev ir nepieciešama pakaļējā stikla apsilde, ir lai rokas nesalst stumjot.
Lietotāja avatars
yūhū
Nereģistrējies

17.04.2012, 02:04

Ceļu satiksmes negadījumu apraksti no apdrošinātāju protokoliem:

- Tā mašīna ieskrēja manēja, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.
- Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.
- Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem
- Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.
- Neredzamā mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.
- Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas motora pārsega.
- Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.
- Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet kad noņēmu cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
- Avārija notika, kad es centos izkļūt no sānslīdes, sagriežot stūri uz citas mašīnas pusi.
- Kad es sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, es piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
- Es tiku izsviests no savas mašīnas, kad tā nolidoja no ceļa. Vēlāk mani grāvī atrada klaiņojošas govis.
Lietotāja avatars
fck yeah!
Nereģistrējies

25.04.2012, 23:54

27 smieklīgi izraksti no paskaidrojumiem Ceļu policijā

Ko tikai cilvēki nestāsta un neraksta paskaidrojumos Ceļu policijai. Daži desmiti smieklīgu izraksti no paskaidrojumiem.

Braucām četratā no kapiem, kur mūs piespiedu kārtā piedzirdīja. Bet policists man atņēma tiesības, kad Janka viņam no tīras sirds palūdza: "Policista kungs, nestrāpējiet! Mēs tevi apglabāsim kapu labākajā vietā, bez maksas!"

Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.

Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.

Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.

Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.

Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.

Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.

Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.

Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.

Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.

Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.

Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.

Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu

Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.

Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.

Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.

Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.

Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.

Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.

Es neatbildēju tāpēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.

Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.

Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.

Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.

Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.

Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.

Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
Lietotāja avatars
FUUUUUU!!!
Nereģistrējies

06.09.2012, 16:04

Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš nopirks pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi vīrieši, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, viņi jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no vīriešiem:
- "Septiņi!"
Saimnieks- "Nē, es iedomājos ciparu 2, mēģiniet nākamreiz…"
Nepaiet ne nedēļa, kad šie paši vīrieši atkal klāt.
- "Trīs!"
- "Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…"
Vīrieši iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
- "Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?"
Otrs dedzīgi atbild:
- "Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!"
Lietotāja avatars
Marc
Nereģistrējies

07.01.2013, 11:35

Brauc pa ceļu audi. Malā noplīsis zapiņš. Audi nolemj pavilkt. "Kā es zināšu-kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!"Piepeši pabrauc garām BMW uz 200. Audi aizmirst zapiņu, un nesas pakaļ BMW. Visi trīs panesas garām 2 poličiem. "Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200, BMW uz 250, bet zapiņš vēl mirkšķina, lai garām laiž!"
Lietotāja avatars
Zirgs
Atbildes: 144
Pievienojies: 14.06.2011, 10:32
Info: Bērītis!!!
Atrašanās vieta: Latvju pļavas

05.03.2013, 19:52

Policists aptur džipu, kurā sēž skūtgalvis treniņtērpā:
- Jūsu tiesības!
- Lūdzu!
- Un tehnisko pasi!
- Te būs!
- Kāpēc neesat aplicis jostu?
- Jostu pie treniņtērpa?!


Pa Latviju vislabāk pārvietoties ar džipu. Galvenais - jāuzmanās, lai netrāpa uz kāda ceļa.
Lietotāja avatars
Albatross
Atbildes: 20
Pievienojies: 10.09.2013, 21:34
Marka: Audi
Modelis: S4
Gads: 1999
Motora tilpums: 3.2
Ātrumkārba: Manuāla
Dzinēja tips: Benzīns
Virsbūves tips: Universāls
Tiesības saņemtas: Februāris 18, 1986

16.09.2013, 23:15

xxxxxxx rakstīja:-Kā iet jūsu meitai?
-jau labāk, pēc mēneša izrakstīs no slimnīcas.
-kas noticis!?
-jā, es viņai jaunu mašīnu nopirku.

Vīrs lūdz sievai paskatīties vai darbojas pagrieziena rādītājs, tā izliecas pa logu un saka - strādā, nestrādā, strādā, nestrādā....
:D:D:D:D bommba
Lietotāja avatars
AlonZZo
Nereģistrējies

03.02.2014, 05:49

Vakar uzvarēju tiesā CSDD. Mans advokāts pierādīja, ka braucot ar ātrumu 250 km/h, pamanīt zīmi "50" nevar.
Lietotāja avatars
lee
Nereģistrējies

12.02.2014, 17:15

- Kāpēc jūsu mašīna tik nelāgi ož?
- A ko jūs gribat? 300 zirgi!
Lietotāja avatars
gendalfs
Atbildes: 1
Pievienojies: 10.06.2015, 13:55
Kontaktinformācija:

10.06.2015, 14:43

-Dēliņ, uzdošu tev mīklu. Reiz dzīvoja divi vīri - viens dzēra, bet otrs - ne. Kurš nodzīvoja ilgāk?
- Droši vien nedzērājs.
- Nepareizi! Dzērājs iesēdās automašīnā un sabrauca to, kas nedzēra.
Atbildēt